Previous Entry Share Next Entry
Ловись, ловись крыса. Большая и маленькая.
asyare
Оригинал взят у mabaneo в Ловись, ловись крыса. Большая и маленькая.

Мы только что проболтали за кофе несколько часов, поглядывая из окна на бассейн - не утопли ли еще наши дети.
marmara 4
Наконец, подруга поднялась к себе (ее квартира аккурат над моей), и я блаженно прилегла на 5 минут. Удушающая жара действует на меня слишком разлагающе.
Только легла, стук в дверь. Она же.
- Уже соскучилась?

- Ты лежи, я только посоветоваться.
- Ну?
- Короче, захожу я домой, ложусь на диван с ноутом и начинаю есть фисташки.
- Ближе к делу.
- У фисташек есть кожурки.
- И?!
- И я решила их выкинуть в мусорное ведро.
- Разумно.
- Когда я открыла дверцу, оттуда - из ведра - кто-то выскочил. Длинный серый хвост. Во!
Выпрыгнула внутрь кухонного гарнитура
- Крыса?
- Нет, думаю ящерица.
- Дальше, что ты сделала?
- Пришла к тебе.
- Гениально. Ладно, пошли.

Подруга категорически отказывалась приближаться к дверце мусорного отсека. Открываю. Трясется шланг от газового баллона. Страшно. Закрываю. Зовем капыджи - хайван евде (животное в доме).

kuhnya

- А зачем ты хранишь мусор на газовом баллоне?
- Где?
- Да вот,смотри, куча добра.
- Это не я!! Ты же знаешь, какая я стерильная маньячка! Это она!
- Кто?
- Ящерица.
Через 5 минут пожаловал вызванный нами капыджи (управдом). Жестами рыбака мы показали ему размер хвоста неведомого животного. Вердикт был однозначен : "Крыса". Он ушел и вернулся в одной руке с огромной шваброй, в другой - с палкой. За ним подтянулась ватага малолетних турков. И наши дети вернулись, решив, что дома стало гораздо интереснее.
Отодвинув, что можно - а это только посудомойка, бей громко постучал по полу шваброй. Никто не ответил на его приветствие.
Дети в голос гомонили, экшен начался.
Бей принес кота и засунул его в недра кухонного гарнитура. Для надежности задвинул посудомойку и постучал шваброй. Кот пару раз мяукнул, просясь обратно и замолк. Наступила тишина. Почесав голову, бей отодвинул посудомойку. Кота не было. Заглянул внутрь. Кота не было. Капыджи предложил засунуть туда еще одного кота, на поиски первого. Подруга громко сопротивлялась. Я загибалась на диване от смеха. Ватага детей стала табором в коридоре и гостиной.
На подмогу капыджи пришел еще один турок. Вместе они развинтили кухонный гарнитур и в дальнем нижнем углу нашли свернувшегося кота. Тот не желал выходить. Выгнали шваброй.
Еще раз почесав за ухом, бей написал на клочке бумаги турецкие буквы и отправил подругу в аптеку. Крысиная отрава продается в аптеке. Без рецепта.
Вкусные серые катышки были рассыпаны под кухней и снова завинчены.
- А если она выйдет ночью и бросится на меня?
- Я могу оставить Вам свою швабру.
В ближайшие сутки мы выслушали ведро советов "Как поймать крысу". Все же знают, как это делать.
В итоге мы сделали вот что:
а) отодвинули посудомойку и исследовали крысиное гуано. С линейкой и лупой. Данные внесли в интернет, который выдал нам породу, рост, размер, окрас, повадки и пр. на данную крысу. По его разумению, ей было около 3 лет, серо-черного окраса, 40 см в длину с хвостом.
б) Крысу окрестили Матильдой.
в) скупили всякой отравы, включая клей.
Я пожертвовала свежей баклавой. Замесили зелье и наложили по периметру и вместо ведра.
г) задвинули посудомойку и все выходы замотали скотчем.
Стали ждать.
Сутки никого не было.
Только кто-то обглодал деревянную поварешку в ящике для ложко-вилок.
Размотали скотч, выдвинули посудомойку. Часть вкусняшек была погрызена.
- АА, а если она выйдет умирать прямо передо мной?!
- Раньше надо было думать, до угощения.
Следующей ночью я проснулась от сотрясения. Дом трясло.
- Землетрясение! Дети!
Прислушалась. Сверху колотили чем-то тяжелым и гулким.
- Что у вас творится?
- Она пришла посмотреть со мной кино!
- Кто?
- Матильда!
Бей в пижаме, вооруженный до зубов, прошмыгнул на балкон.
- Я сидела в гостиной. Пошла в спальню. Смотрю, она сидит в моей туфле. Я позвонила мужу.
- Стоя перед ней, ты позвонила мужу в Москве в полночь?
- Ну да. А что еще делать?
- Дальше?
- Он - муж - сказал :"Тебе надо пробраться в спальню, там есть пылесос." Ну, я и побежала. А она побежала передо мной. Ты слышала, как я кричала?
- Я проснулась от сотряса.
- А, это я схватилась по пути за пылесос и загнала ее в душ.
- Молодец, отчаянный поступок. Муж все время был на проводе?
- Конечно, я включила громкую связь. Проснулся сын, сбегал за капыджи. Остальное ты видела. Он прогнал ее на балкон.
Из дверей вышел усталый капыджи. Кивнул на балкон. Всё.
На следующее утро, занеся завтрак нервно-потрясенным, я услышала продолжение:
- Их две.
- У тебя глюки.
- Говорю тебе, их две. Или даже больше. У меня мусорное ведро теперь стоит на балконе. Завязанное всегда. Ночью его раскидали. И опять везде это гуано.
- Время вызывать профессионалов. Должно же у них быть что-то типа СЭС. Звони Нергизе.
Штурмовой десант высадился на следующее утро. Несколько турецких мужчин притащили цемент и новую упаковку вкусняшек.
Снова вскрыли низ кухни и отодвинули бедную посудомойку. Вымели старые невкусные серые катышки. Накидали цемента. Насыпали свежих вкусных розовых (со вкусом клубники!) катышек. Для особо крупных особей.
- Если что, - зовите. Мы даем гарантию.
Вскоре мы уехали и увезли с собой еду. Если и остался там кто, есть ему нечего.
Летом вернемся, - увидим.


?

Log in

No account? Create an account